一度，我非常嫌弃一张脸：脸挺大，眉毛很长，鼻梁不够高，下巴不够挺，嘴唇有点薄，关键是那嘴歪歪的！母亲说完，哈哈笑了起来，谁也不知道为什么嘴唇上有块疤，结果那嘴就歪了。

每当有人偶尔夸我长得好看时，母亲便会有这种反应：好看什么啊！然后，就会说起我这个谜一般的嘴唇问遍家人亲友，谁都不知道我上嘴唇的疤痕是从何而来，然而，它从此成了我挥之不去的阴影。

作为一个不爱照镜子的人（大概潜意识里也不想心塞），我看到自己这张脸的机会很少，所以对它所有的评判都来自外界，尤其是母亲。而母亲又经年累月地说我长得不好看，一针见血地指出我的缺点所在，很早就让我认清了自己的本来面目：我很丑。

自打小学开始，这个印象就深埋我的心底。当同学们在操场上追逐打闹，或者挥着膀子玩摔四角的游戏时，我则趴在教学楼的栏杆上，忧郁地望着远方和远方的远方，为自己长大后的命运担忧。我想，我这么丑，以后一定追不到姑娘，很终得打一辈子光棍。别看我小，也知道光棍是什么意思。离我家不远，就住着一个光棍，村民们见了他经常开玩笑，各种玩笑，甚至连我们这些小不点也毫无顾忌地跟着起哄。在农村里，光棍是没有尊严的。

当然，我那会儿还小，不会懂尊严为何物，却理解被嘲笑的滋味。小时候因为丑被嘲笑，长大后再因为打光棍被嘲笑，把人生活成一个大写的笑话，这该多悲哀。整日里我想着这些悲哀的事，头发也渐渐在哀愁里变白。到现在，人们还常问我，怎么那么多白头发，我只好回答忧国忧民，操劳所致，哪里好意思说是因为从小愁媳妇。

虽然我估计他们一辈子都不会承认，但我知道父母还是很爱我河北癫痫病医院有哪些的或者用关心更容易让他们接受。但是，我生活在一个不懂如何表达感情的家庭，别说公开表达感情，二老甚至低调到从来不会表扬我，当别人表扬我时，还会忙不迭地指出我的缺点，证明对方虚伪，或者是告诉对方别被我蒙蔽了，要拨开云雾看到我的本质。

记得中学有段时间，我一直给一份杂志投稿，但从来没被刊用。那会儿的编辑比现在真诚很多（我的编辑看到这里还能容忍这篇稿子发表的话，当属例外），还会给我写退稿信，不长，寥寥几句，以示鼓励。所以人家是写字换钱，我则是写字换信，相当于交了个笔友。

有天下午，我挥汗如雨趴在柜子上又给笔羊羔疯能治好吗友写信，大伯有事来我家，和母亲闲聊时，大概是我问在干什么，母亲便说起我的退稿生涯。

现在回想起来，当时母亲应该是因为家里还有个文学青年而感到自豪的，但是性格又不允许她当着别人的面夸奖我，于是哈哈声又起，她特意说起了我的退稿故事简单来说，这是一个屡战屡败又屡败屡战的故事。那时候，我还不懂欲扬先抑的技巧，只当母亲在出我丑，我强忍着，等大伯走后，终于爆发，为了一个文学青年的尊严。

如是看来，文学在我心中的地位还是要高过令我愁白了头的这张脸，我从来没有因为母亲说长得不好看而爆发过，只是默默接受这个现实。也因此，我从小学就开始早恋，有了喜欢的姑娘。祖先教育我们说，笨鸟先飞，那丑人就要早恋。

当然，大部分时候，我都是暗恋，倒不是担心表白被拒绝，而是害怕对方难过：你这么丑，也敢喜欢我，是觉得我可能配得上你吗？！

我已经很自卑了，就不要再伤害别人。

高中时，有次和一个暗恋的姑娘吃饭，她忽然看着我说：你的眼睛真好看啊，你妹妹一定也很漂亮吧。天啦噜！我长这么大，除了家里一个老太太说过我的眉毛和周恩来一样，这是*一次有人夸我长得漂亮虽然是局部的而且还是我暗恋的姑娘。我当时心底被压抑了十八年三个月零五天的外貌自信、恋爱自信、结婚自信都被激发出来了，当即就打算向她表白，如果她同意，我以后就非她不娶了。

我心里越是盘算，越觉得未来可期，一个光明的、幸福的人生开始像我招手。我抬起头，红着脸治疗癫痫病的医院是哪，怯懦着那张歪歪的嘴，正打算对她说话，她抢先银川治疗癫痫病*医院半秒钟开了口：我挺喜欢你们班王龙的，他有女朋友吗？你能帮我把这封信交给他吗？

到现在，我都很纠结一个问题，当初她那么夸我，到底是真心的，还只是为了讨好我，好为她撮合与那个男生的关系？这个问题的答案，直接关系到我是继续生活在丑陋的阴影里，还是重新认识自己，开始另一种人生。